Flauwe moppen topic

Wat moet je doen om een dom blondje bezig te houden?

Een zak M&M's geven en zeggen dat ie het in de alfabetische volgorde moet doen

wat is een teletubbie met anorexia ??

flatscreen

Springt er een eskimo in de lucht,

springt 'ie mis!

Die pwned nog steeds zo hard, al gok ik dat een heleboel hem niet leuk zullen vinden(ik zal maar niet beginnen over niveau).

die is goed

Wie hebben de triatlon uitgevonden?

De marokkanen: Ze gaan lopend naar het zwembad en komen op de fiets terug.

Gabber4life schreef:

[...]
Werd tog gezegd geen racistische mopppen?

wat is rood en geel tegelijk?
kijk eerst onder je schoen...nog niks?
Dat kuikentje die je net hebt geplet klootzak

Een homo ging naar de slagerij en vraagt om een worst. Slager:"Moet deze in stukjes gesneden worden?" Homo:"Wat denk je wel, mijn achterste is geen juke-box, hoor!"

en

Er liggen twee bananen in bed. Zegt de ene tegen de andere: "Ga eens recht zitten."

Het is 1933. Een VS-Journalist vraagt aan Hitler en Goring wat hun plannen zijn. Hitler zeg " we gaan 1 miljoen joden vermoorden én 1 postbode". De VS-Journalist vraagt verbaasd: "waarom die postbode?" Hierop fluistert Goring in Hitler's oor "zie je wel, niemand geeft om die joden!"

Soaddemon schreef:

[...]
die 2de is flauw

Kijk naar de topic titel

En wat had ik gezegt?
GEEN RACISTISCHE MOPPEN (sorry van caps maar misschien wordt het dan wel voor hun duidelijk)

Mop:

Een man schaamt zich voor zijn geslacht en ziet een advertentie van een sexuologe. Dit lijkt hem wel wat en hij maakt een afspraak.
Op die dag gaat hij langs en de sexuologe vraagt wat er nu precies scheelt.
"Nou...ik ben van onder precies een baby"
De sexuologe stelt hem gerust en vraagt hem zich uit te kleden, zodat ze zich een voorstelling kan maken. De man schaamt zich en wil liever niet. Maar de sexuologe verzekert hem dat ze erg professioneel is en al zowat alles heeft gezien.
De man is gerustgesteld en begint zich uit te kleden terwijl zij hem wat privacy gunt en de kamer verlaat. De man is klaar met uitkleden en roept de sexuologe terug. Als ze binnenkomt valt ze pardoes flauw. Bijgekomen vraagt ze vol verbazing:
"Je was toch net een baby van onder?!"
"Ja, dat klopt," zegt de man, "49 cm en 7 pond."

nog ff een hele flauw mop en dan ga ik:

Hoe schiet je een blauwe kip neer?
met het blauwe kippen geweer

Hoe schiet je een groene kip neer?
Je laat hem stikken tot hij blauw ziet en dan schiet je hem neer met het blauwe kippen geweer

Hoe schiet je een rode kip neer?
je laat hem misselijk worden tot hij groen word dan laat je hem stikken tot hij blauw ziet en dan schiet je hem neer met het blauwe kippen geweer.

Hoe schiet je een pimpel paarsen kip met witten stippen neer?
als je ooit zo een kip ziet waarschuw me dan.

Zegt het ene blondje tegen het andere: "Ik heb een zwangerschapstest gedaan."
Vraagt het andere blondje: "En, waren dat moeilijke vragen?"

3 boerenbroers gaan naar de hoeren. 1 heeft er 20 euro mee, 1 heeft er 40 euro mee en 1 heeft er 80 euro mee.

Bij de hoeren aangekomen gaat de 1e broer met 20 euro naar binnen. De andere 2 broers wachten netjes en bij terugkomst van hun andere broer vroegen ze:
"Hoe was het?"
Hij zei:
"Ze schoof 2 schijfjes ananas om m'n apparaat en begon te zijgen. Het was echt heerlijk."

Toen ging de 2e broer met 40 euro. De andere 2 broers bleven weer netjes wachten. bij terugkomst van hun broer vroegen ze hoe het was. Hij zei:
"Het was verrukkelijk, ze schoof er 4 ananasschijfjes om m'n geval en begon als een gek te zuigen."

Toen was de 3e broer met 80 euro aan de beurt. De andere 2 broers bleven weer wachten. toen hij terugkwam vroegen ze ook weer hoe het was. Hij zei:
"Ze schoof 7 schijfjes ananasjes om m'n joekeloekes, toen spoot ze er slagroom overheen en als finishing touch legde ze er nog een aardbei op!"
De andere 2 broers zaten hem jaloers aan te kijken en vroegen hoe het verder ging. Hij zei:
"Ik vond het zo lekker eruitzien, dat ik het zelf heb opgegeten!"

De directeur roept zijn secretaresse bij zich.
"Daisy, ik stel je een verhoging voor. Het principe is eenvoudig. Ik werp 500 euro op de grond. Indien je die kan oprapen voor ik je heb kunnen penetreren, dan is dat geld voor u."
De dame vraagt bedenktijd over het voorstel om er met haar partner over te praten.

Thuis verklaart zij de toestand aan haar man. Die lijkt wel geïnteresseerd.
Man:
"We kunnen dat hier thuis toch eens uitproberen en indien het lukt dan verdien je een pak poen."
Haar man gooit een biljet van 500 euro op de grond maar,nog voor hij ook maar zijn broeksriem heeft kunnen ontgespen, heeft zijn vrouw het geld reeds opgeraapt.
Hij herbegint, en deze keer heeft hij zelfs niet de kans om zijn gulp open te ritsen.
Tevreden zegt hij:
"Schat, aanvaard het voorstel van je baas en je zal morgen in het geld zwemmen."

Wanneer hij de volgende avond zijn vrouw gaat ophalen, schrikt hij zich een bult. Haar haar is totaal in de war, haar kleren verkreukeld en zij waggelt als een halfdronken slet over het voetpad.
Uitzinnig vraagt hij haar:
"Wat is er verdorie met jou gebeurd?"
Vrouw:
"Mijn baas heeft me geroepen...heeft 500 euro op de vloer gegooid."
Hij:
"En...ben je er niet in geslaagd zoals gisterenavond?"
Zij:
"Denk je dat dit gemakkelijk is met muntstukjes van 5 eurocent!"

Op een dag verbreekt de 10-jarige dochter het stilzwijgen bij het avondeten
en verkondigt heel ernstig:
"Ik ben geen maagd meer."
Na deze woorden valt een onheilspellende stilte in huis.

Dan herneemt vader zich en brult naar moeder:
"Martha, gij hebt schuld hieraan! Gij zijt een hoer! Gij kleedt u altijd zo frivool en sletterig en ge doet de mannen altijd hun ogen verdraaien en fluiten! Bovendien gedraagt ge u verrekte obsceen waar onze dochter bij is!"
Naar de oudere dochter van 20 roept vader:
"En jij, jij hebt ook schuld. Je bent net zo'n hoer! Je vrijt met eender welke kerel op onze sofa als wij uitgaan! En dit voor de ogen van onze kleine dochter.
Enkele dagen geleden heb ik nog spermavlekken op mijn slaapkussen gevonden! En je moet niet denken dat ik niet weet dat je een vibrator in je nachtkastje hebt, verdomme! Vuile slet!"

Waarop de moeder kwaad naar vader roept : "Hou jij je mond verdomme! Juist jij moet je opwinden. Je geeft verdomme de helft van je loon uit aan de hoeren, je toert rond in de rosse buurt met ons kleine meisje op de achterbank. En sinds we kabeltelevisie hebben kijk je de hele tijd naar de pornofilms, zelfs waar ons kleintje bij is. Om nog maar te zwijgen van die trut van een secretaresse van je, die je regelmatig pijpt en er maar niet genoeg van schijnt te krijgen om door jou platgeneukt te worden en je regelmatig met zo'n verdomde engelstemmetje opbelt en dan zelfs met ons dochtertje spreekt!"

De geshockeerde en vertwijfelde moeder wendt zich tot de kleine dochter en vraagt:
"Maar mijn schatje toch, hoe is het gebeurd? Was het anaal of vaginaal? Ben je verkracht geworden of heeft een medeleerling je genomen?"
Het kleintje kijkt haar met grote ogen aan en zegt:
"Maar nee mammie. De juffrouw heeft mijn rol in het kerststuk veranderd. Ik ben geen maagd
meer maar een herderinnetje."

mijn mop.

De werknemer en zijn baas en de vrouwen van hun hebben net gegeten bij de baas.
De vrouw van de baas zegt: Ik ga wel ff afwassen.
De werknemer zegt: Ik dan ook dat is toeminste beleefd.
Ondertussen het afwassen zegt die vrouw van de baas:
Ik kan hardstikke lekker neuken morgen uitproberen voor 100 euro.
Die werknemer zegt: Ok is goed hoelaat?
vrouw van de baas: om half 3
Volgende dag om half 3 is die werknemer er.
En ze gaan er hevig aan toe.
Daarna geeft de werknemer 100 euro aan haar.

In de avond zegt de vrouw van de baas tegen de baas:
Heb je een leuke dag gehad op je werk?
De baas zegt: Ja, en heb je 100 euro gekregen van die werknemer die gister kwam eten?
Vrouw van de baas:Ja hoezo?
De baas: Omdat hij zei dat hij 100 euro moest lenen en vanmiddag het aan jou zou terug betalen.

die is goed, een 8...

nog een (zelf geschreven):

Een vrouw komt bij de directeur van de Rabo Bank. Ze verdient haar geld met gokken. Niet met de normale apparaten, maar met grote weddenschappen. De directeur ontvangt haar in zijn kantoor.

Vrouw: 'Goedendag, ik wilde graag een weddenschap met u afsluiten. Het wordt mijn laatste weddenschap, want ik voel het einde van mijn leven naderbij komen.'
Directeur: 'Zegt u het maar, dan overweeg ik of het te doen is.'
Vrouw: Oke, dit is hem: Ik durf te wedden voor 250.000 euro dat uw kont vierkant is.'

De directeur denkt even na. Hij wist zelf wel dat zijn reet niet vierkant was. Dat geld had hij zo binnen. Dus hij zegt: 'We hebben een deal, morgen komt u bij mij en dan zullen we zien of ik een vierkante reet heb.'

De volgende dag. de directeur gaat zelfverzekerd naar zijn kantoor en om 13.00 staat de vrouw voor de deur met de burgemeester van Amsterdam.
Vrouw: 'Ik heb iemand meegenomen om de uitkomst te bevestigen. Graag zou ik uw kont even willen zien.'
Directeur: 'Dat is oke.'

De directeur trekt zijn broek uit en laat zijn kont zien.
De vrouw zegt: 'Hij ziet er inderdaad rond uit, maar mag ik ook even voelen?'
Directeur: 'Dat moet dan maar, het gaat om 250.000 nietwaar?'

De vrouw voelt even aan de kont van de directeur. Als de directeur achterom kijkt, ziet hij de burgemeester stampen op de vloer en kwaad kijken.

Hij vraagt aan de vrouw: 'Waarom is de burgemeester zo kwaad?'
Vrouw: Oh, 3 dagen geleden heb ik een weddenschap gesloten voor 1 miljoen met hem.'
directeur: 'Welke dan?'
Vrouw: 'Dat ik in uw kont zou knijpen waar hij bij stond.'